На прошлой неделе попались мне как на подбор несколько статей. Статьи как статьи, в общем-то. Меня комментарии под ними «зацепили». Но, как обычно, жизнь в цейтноте, долго размышлять некогда. А тут судьба меня стопорнула. И вот, пока лежу, все думаю о том, что прочитала.

Тринадцатилетние подростки сломали дорогой протез руки одноклассника. Залезли к нему в рюкзак, чтобы рассмотреть поближе и понять, как чудо техники работает. И сломали тонкий механизм. Нечаянно. Отношения в классе между ребятами хорошие и никто навредить не хотел. Протез удалось починить по гарантии бесплатно. С классом в целом и «героями» отдельно провели работу (не только внутришкольный учет, но и ПДН привлекли), чтобы повторения не случилось. С тех пор прошел год, и все хорошо.

У комментаторов были претензии к маме ребёнка-инвалида: нужно было наказать семьи подростков, сломавших протез, «по всей строгости» - судить, позорить, отправить мальчишек на принудительные работы, заставить выплатить полную стоимость протеза.., много там всяких предложений было. Чтобы они не остались безнаказанными. Подростки, в смысле

Там же в комментариях была история про «компенсацию». Второклассник сломал ручку одноклассника, не дешевую, а подороже, за 80 руб. Мама об этом узнала и решила восстановить справедливость. Из детской копилки достала 240 руб и купила три ручки, таких как сломанная, - для пострадавшего одноклассника. Сломал - плати вдвойне! В данном случае, втройне. С - справедливость.

Второклассница сообщила в опеку, что родители ее бьют за плохие отметки. Отец узнал и к моменту прихода специалистов из опеки и полиции, собрал вещи дочери в сумку и сказал: забирайте ее отсюда, раз мы плохие родители, пусть в детдоме живет. Люди офигели, но девочку забрали.

Мальчик двенадцати лет, получив оплеуху от матери за прогул дополнительных занятий, сообщил об этом в опеку. Родители не отрицают факт рукоприкладства, опека взяла семью в работу, мальчик остался в семье. Пока непонятно, что опека будет делать.

В комментариях разверзся ад. Сотни взрослых написали о том, что пусть эти предатели в детдоме живут, раз родителей не ценят. И что в детдоме их проучат как следует, чтобы знали, что потеряли и как родителей любить нужно.

Для меня одиночество ребёнка/подростка, отсутствие у него своего взрослого, который за него будет биться со всем миром, больная тема. А тут такое. Я даже не буду обсуждать, что бить людей, которые на тебя не нападали и жизни/здоровью не угрожали - нельзя. Дети - тоже люди. Защищать себя - это нормально. Даже взрослые не всегда могут дать отпор домашнему насилию, а тут ребёнок. Защищались эти дети, как умели. Они, ведь, не от родителей хотели избавиться, а сделать так, чтобы другие взрослые не дали родителям продолжать рукоприкладство.

Кто-то скажет: «ни оговорили своих родителей! Теперь пусть расхлебывают последствия». Стоп-стоп! Родители признали, что рукоприкладство было. Не оговорили.

«Родители им добра желали и били за дело» - думаю, что добра желали, но с реализацией возникли проблемы.

Мне не близка позиция: взрослых - понять и простить (пожалеть), детей/подростков - по всей строгости наказать. И не просто наказать - уничтожить. Раз не нравится, что тебя самые родные люди «воспитывают как умеют», то семьи ты недостоин. Осуждение достается жертве насилия, которая смеет трепыхаться. «Выносит сор из избы»

И это все истории про «наказать так, чтоб неповадно было». Чтоб впредь боялся расплаты.

Стремление взрослого человека показать, что он/она главный, а ребёнок «никто и звать никак».

В этом состоянии взрослые люди потрошат детскую копилку, собирают вещи в сумку, чтобы выставит ребёнка из дома, угрожают расправой, поднимают руку, лишают сладкого или иных удовольствий. Это такой крик: Я сильнее тебя! Здесь я решаю! Будет по-моему!

От этого сложно удержаться. Я, как человек ставший мамой внезапно, и сразу для двух товарищей сознательного возраста, честно признаю - боязнь не справиться, чувство, что я «плохая мать» способно толкать на такой крик. И не только крик. «Я же хочу как лучше для него!», значит я должна этого достичь любой ценой. Но это всё не про ребёнка/подростка. Это отражение наших внутренних проблем.

Наказание не имеет отношения к действию, за которое наказывают. Обидел маму - иди в угол: стой в одной позе без возможности сесть, не разговаривай, терпи. Сделал плохо маме и мама сделала плохо тебе. Быстро и неотвратимо тебе прилетело в ответ. Это… месть.
Взрослый - большой и сильный - сделал плохо (обидно, больно, страшно) ребенку. Слушайся, а иначе будет плохо!

Это слушайся и не смей трепыхаться преследует нас всю жизнь. «Мария Семеновна, надо оценить состояние деревьев на территории восьми корпусов холдинга, разбросанных по всему району, и составить отчет, чтобы коммунальные службы потом спилили аварийные деревья - на каникулах вам, как раз, заняться нечем.» - слушайся тех, от кого зависишшшшшь, а иначе тебя уничтожжжжжат, ты здесь никто и звать никаааак… Да, Андрей Юрьевич, я все сделаю - задержусь после работы, приду в выходные, отменю прием у врача, к которому записывалась за месяц…

Очень удобно.

Психологи часто говорят о том, что наказывать не надо, потому что наказание не вызывает понимания последствий поступка, кроме простой связки: мной недовольны - мне делают плохо. И простого вывода: надо сделать так, чтобы недовольства не вызывать - стать удобным или скрывать то, что может вызвать недовольство.

Последствие - это логическое продолжение, результат в реальной жизни, к которому привело действие.

Швырнул кружку об пол - она разбилась и осколок вонзился в ногу. Поставил кружку на раскрытую книгу и осталось пятно на страницах, книга испорчена. Съел слишком много жирного - тошнит и проблемы с пищеварением. Эти последствия не родители/учителя придумали в воспитательных целях, они сами наступили в результате действия ребёнка. Последствия ЕСТЕСТВЕННЫЕ. Никто не виноват, что болит живот и тошнит, это из-за того, что чипсов было слишком много, организм не справился.

Метод естественных последствий предполагает, что взрослый остается заботливым взрослым. Не злорадствует: нечего было посуду бить/чипсами обжираться!

Наоборот, проявляет сочувствие и помогает пережить последствия. Не разрывает связь с ребенком, не противопоставляет себя ему. Вместе, на одной стороне. Чтобы ребёнок смог научиться действовать иначе, чтобы не сталкиваться с такими последствиями.

Одним из аргументов сторонников наказаний является утверждение, что наказывая ребёнка, они стремятся уберечь его от последствий. Вот только от последствий уберечь невозможно, жизнь так устроена. И учится человек, сталкиваясь с последствиями. «Защита» от последствий = отсутствие обучения. Точнее даже не так. Наказания ВМЕСТО последствий - ориентация ребёнка на родителя, а не реальность, искаженного причинно-следственных связей.

Предлагаю вернуться к историям, с которых все началось

Девятилетний мальчик сломал ручку за 80 руб. Казалось бы, испортил чужую вещь - возмести. Вроде все логично и естественно. Но… ущерб на 80 руб, а возместили на 240. И если для взрослого это 1-2 чашки кофе - мелочь, то ребёнок их мог копить пару месяцев. Не равноценно. А еще мама показала, что право собственности у них в семье не работает - можно отнимать у других, если считаешь, что это справедливо. Залезть в копилку ребёнка - это оно.

Мальчик сломал ручку - ручку!, а в ответ у него силой отняли ценность. И даже если бы мать отняла у него 80 руб, то это все равно не про справедливость.

Что было бы естественным последствием? Обсудить с сыном, что возможно, хозяину ручки было неприятно/обидно и отношения с ним важны, портить их не хочется. Стоит возместить ущерб и извиниться. А вот как возместить? Отдать похожую ручку из своих, купить вместе с мамой такую же, подарить что-то другое, что порадует того мальчика - шоколадку, кекс, классный ластик… 80 руб для семейного бюджета - это точно не больно. Для этого детскую копилку потрошить не надо.

Бывают более серьезные случаи. Например, разбил телефон одноклассника, швырнув его об кафельный пол. Не случайно. Разозлился и хрясь - телефон вдребезги. Надо возмещать, тут шоколадкой не отделаться. И вот тут уже нужно садиться всей семьей и обсуждать, откуда брать деньги. Что-то из семейного бюджета - может какую-то покупку придется отложить (не обязательно покупку чего-то для ребёнка), что-то из копилки, а может что-то придется продать. Но не из позиции: ах ты зараза бессовестная, наворотил дел, теперь расхлебывай - сам. Семья на то и семья, что люди в трудные времена помогают друг другу, ресурсами в том числе. Так ребёнок чувствует свою ответственность, видит модель решения проблемы взрослыми, чувствует, что он не один - ему помогают, не бросают. Ни один, даже самый дорогой, телефон не стоит дороже ребёнка и его уверенности, что рядом со своими взрослыми он в безопасности.

Возможно, это прозвучит необычно, но ответственность с ребёнком/подростком разделяют взрослые. И чем меньше у ребенка опыта и ресурсов, тем большую часть ответственности принимают на себя его взрослые. Разделяют. Не несут за ребенка или вместо него - это не портфель. Разделяют. И дают ребенку его часть - посильную на данный момент - столько, сколько он может взять. И ни граммом больше. Чем больше опыт и ресурсы, тем больше ответственности ему будут передавать взрослые.

Иногда встречаю мнение, что ребёнок «сам понимать должен». Это может относиться к подростку, залезшему в чужой рюкзак без спроса и к двухлетие, который не хочет идти мыть руки вместе со всей группой. Вынуждена разочаровать. Никто ничего не понимает просто так, просто потому что кто-то решил, что ребёнок должен. Нужно сначала, чтобы ребёнок научился. А для этого нужно много раз столкнуться с естественными последствиями поступков/решений и пережить их с помощью взрослых. Вот так учатся. Безо всяких «должен».

Что же не так, на мой взгляд, с историей с протезом, сломанным подростками? Не с историей. С комментариями, в которых предлагают взыскать в стоимость протеза с семей этих подростков. Потому что сквозь эти предложения просвечивает не возмещение реального ущерба - протез причинили бесплатно, а то, что разъяренные родители из-за значительных финансовых потерь такое устроят своим детям!!! Ух, и зададут они им! Все опять скатилось к жажде мести.

Вот честно, я не вижу смысла взыскивать с семей сумму протеза: новый покупать не нужно, поломка исправлена, а сумма велика и больно ударит по семьям. Если бы за ремонт нужно было платить, тогда вопросов нет - сумму оплаты нужно возмещать. Но реальных финансовых потерь не было. Заплатить за моральный/иной ущерб? Ну, это тонкий вопрос. И решать его, пожалуй, стоит через суд. Если возможная компенсация решит реально существующую проблему, которая возникла по причине временного отсутствия протеза, и это более важно, чем потеря времени, сил, нервов на суде и при подготовке к нему - это же истец должен доказать, что ущерб есть, то да, стоит этим заморочиться. Но я сомневаюсь, что в истории был такой случай. Все закончилось хорошо. Любителям трогать чужие протезы повезло. И естественными последствиями для них стали страх от того, что испортили дорогую вещь, страх финансовых потерь семьи, осуждение одноклассников и учителей, расследование в школе, постановка на учет. Судя по тому, что за год, который прошел с тех пор, мальчишки те не вляпались в новую историю, последствия их впечатлили.

Естественные последствия работают на научение, понимание закономерностей, умение выстраивать отношения. Это не месть. Не воздаяние. Взрослый не выступает в роли Бога.

Истории, когда дети жалуются на родителей в опеку и тех отбирают, родителей очень пугают. Это почти как употребление наркотиков - нет слишком жестокого наказания для ребёнка за это. Кромешный страх и всепоглощающий ужас - самое подходящее, чтобы уяснили себе, что так не надо делать. Разлучение со значимыми взрослыми, даже если эти взрослые не очень или очень не, ужасно для ребёнка/подростка. В большинстве случаев они согласны, чтобы их били, не кормили и не лечили, лишь бы быть вместе с родителями.

Дети могут обращаться в опеку, ища помощи, не имея возможности донести до родителей, что они не правы. Ища поддержки. Да, опека берет такие случаи в работу. И у родителей прибавляется головной боли.

Но… помните, я писала о том, что взрослые разделяют ответственность со своим ребенком? И чем младше ребёнок, тем эта доля родительской ответственности больше. Это работает и в случае с жалобами ребёнка в опеку/на горячую линию. Если взрослые не смогли выстроить открытые доверительные отношения с ребенком, если в семье у ребёнка нет чувства справедливости, безопасности, то это ответственность взрослого. Даже если ребёнок сгустил краски, иначе расставил акценты и ввел опеку в заблуждение. Даже если целенаправленно хотел сделать плохо семье - мы все совершаем ошибки, поступаем неправильно и сталкиваемся с последствиями. Лишить ребёнка семьи, если он оговорил родителей, это не естественные последствия. Ложь можно выявить. Если родители заинтересованы в том, чтобы ребёнок был с ними, они будут сотрудничать с опекой, с полицией, разбираться в ситуации и причине, по которой ребёнок так поступил, будут доказывать свою добросовестность и невиновность. Это общая беда, и семья встает против нее. Не против ребёнка - против разлучения с ним. И эта общая борьба за восстановление семьи и есть естественные последствия. Не отправить в детдом «предателя/гаденыша», не отомстить, не усугублять ситуацию, а помочь из нее выбраться, пережить. Показать, что взрослые - большие и сильные - любят своего ребёнка и будут его защищать, даже от него самого.

Каждая ситуация, сложная, болезненная, взрывающая что-то внутри, это возможность показать ребенку, что даже когда мы в бешенстве, мы все равно его любим и принимаем, и понимаем, что он - наш ребёнок, не отвергнем, не бросим. Это и значит быть «своим» взрослым.

Мы придаем слишком много значения каким-то специальным действиям, применительно к детям. А мне жизнь много раз доказывала, что применять все это нужно к себе, и жить так, как мы считаем верным - даже в мелочах, даже когда никто не видит. И дети рядом с нами будут учиться у нас - сами, исподволь, естественно.

Это касается не только родителей - любых значимых взрослых - учителей тоже. То, как мы живем, как поступаем в разных ситуациях, как реагируем - именно это основа воспитания детей и подростков. Разговаривать тоже важно, но на первый план выходят обычные повседневные разговоры, а не «воспитательные».

Обычная жизнь. В ней постоянно происходят разные ситуации, в которых мы сами и дети рядом с нами - дома и в школе, поступаем по-разному и сталкиваемся с последствиями. Поддерживаем друг друга, помогаем пережить, размышляем, что можно сделать и думаем о том, «а вот если бы …» и «в следующий раз я, пожалуй…» сделаю иначе. Это просто жизнь с детьми. Не какой-то специальный воспитательный процесс. Просто человеческая жизнь. Она не включается вдруг в 18 лет, дети ее живут прямо сейчас. И мы живем ВМЕСТЕ с ними. И это вместе - может быть прекрасной честью жизни. А может превратиться в борьбу за власть. Это зависит от нас - взрослых.

Мне всегда тяжело даются такие размышления. Потому что они всегда проходят через меня, через мой личный опыт - детский, родительский и профессиональный. Мне до сих пор сложно поступать так, как я пишу: нужно останавливать себя, думать и прикладывать специальные усилия, чтобы поступать не так, как что-то внутри подталкивает. Это сложно. Именно поэтому Ваш опыт, Ваши мысли и чувства по этому поводу имеют большую ценность. Если Вы поделитесь ими в комментариях, буду признательна ❤️